La merveilleuse histoire de strandmon, le fauteuil ikea

Si celles qui me suivent sur instagram ont peut-être vu passer mon fantastique (en tout objectivité videmment) fauteuil tout neuf, vous qui me suivez seulement sur le blog n’en savez rien (c’est vip instagram, et ouai, t’es in ou tu l’es pas).
Car après maintes pérégrinations pour savoir qui avait la priorité entre un bureau ou un fauteuil, nous avons décidé d’un commun accord qu’un fauteuil, c’est quand même bien sympa pour lambiner.
Du coup, on a décidé de partir après un gros petit déjeuner dans le ikea proche de chez nous, parce que sinon, à chaque fois, on se tape des bouchons. Et qu’il y a toujours des trous du derrière pour oublier les règles de priorité et griller tout le monde. Ce gros trou du derrière qui va mettre 1 minute 30 secondes pour parcourir ce que tu viens de mettre 15 minutes à faire, parce que toi t’es un charmant conducteur qui respecte ton code (mais qui a donc des envies de meurtre exacerbées).

On arrive donc dans le Ikea, armés de toute notre meilleure bonne volonté. Bien évidemment, avec mes récents moodboard, le fauteuil s’il pouvait être neutre, ou à contrario très coloré, ce serait bien. (donc en fait, on a genre zéro idée du futur fauteuil, c’est à peu près le postulat de départ).
Après avoir retourné le rayon, posé nos miches dans à peu près tous les fauteuils (et les canapés, les méridiennes aussi, faut pas s’arrêter en si bon chemin) on choisit notre modèle. Avec des super études comparatives dans toutes les positions, avec une courbe pour le confort visuel, la robustesse, la résistance aux griffes de nova, la propension à bien se fondre dans le paysage, entre autre.

L’heureux élu, c’est strandmon. On dit bonjour à Strandmon! *Booonjour strandmooon*
La dame nous annonce que strandmon est un joli bébé. Moi je tique un peu, on n’a qu’une twingo, c’est pas un monospace, c’est plutôt le modèle célibataire quoi. Mais doudou en mode “trust me, I’m an engineer”, me fait comprendre que je me fais du souci pour rien. Doncjefewmemagweule.

On attend dix plombes que strandmon nous soit déposé par le dieu d’ikea (tu sais, c’est lui qui fait passer ta commande dans la bonne colonne  (d’ailleurs je les soupçonne de faire durer le plaisir pour que t’aille acheter à bouffer dans leur magasin plein de daims et de biscuits à l’avoine)).
Rien qu’à voir le paquet, la sentence est déjà tombée dans ma tête, mais l’Homme a l’air confiant. Moi j’en suis presque amusée, parce que même sans avoir le compas dans l’oeil, le fauteuil, il passera jamais.

Arrivés à la voiture, la surprise ne se fait pas attendre : la poussette de bébé strandmon est bien trop petite!
Malgré toute la bonne volonté de doudou de le pivoter dans tous les angles possibles et inimaginables, ils ne veut pas rentrer sans faire d’histoires.
Et donc nous voilà comme deux couillons sur le parking d’ikea, à voir les gens passer et se bidonner parce que voilà, on est deux gros blaireaux, avec strandmon et une twingo.

Et puis on a innové. Après tout, on peut bien l’ouvrir tout de suite strandmon?
Et nous v’la comme deux fous à déballer fougueusement l’emballage en priant pour que ça passe mieux.
Entre deux un mec chelou comprend notre galère et aide doudou à soulever bébé (hé mec, ça je pouvais le faire, strandmon c’est mon bébé je le porte à une main, que dis-je à un doigt, et le petit en plus), pour finir par l’enfoncer violemment dans le coffre, et puis nous demander une pièce (et un ticket resto, pour sa famille toussa).
Après avoir chassé le mécréant, nous voilà, affamés (il est alors 15 heures, comment te dire, nous aussi on voudrait bien un ticket resto là …), rincés, mais parents d’un petit strandmon.

Moralité, à tous les parents qui perdent espoir, rien n’est jamais une cause perdue.
Même rentrer un strandmon dans une twingo.
(en plus y’ juste à visser les 4 pieds et tu peux t’asseoir dedans…Ou laisser la place au chat, parce qu’il est si mignon)